Just have a good time

QUE. CALOR. É ESSE?
Fala sério camada de ozônio, eu sei que boa parte de você ainda sobrevive, vê se dá jeito! Com que direito você deixa o sol me atingir assim????????????
E por tocar no assunto pensar, quero deixar aqui a minha revolta para com o calendário escolar, que ainda não entendeu que em novembro o meu cérebro não quer mais ser usado pra matemática e física, e insiste em só terminar em dezembro.
Preciso deixar registrado também as maravilhas do DNJ no domingo (mesmo com as picadas de formiga e a vermelhidão que o sol deixou em mim), porque foi muito bom meeesmo.. e rezar sempre faz um bemmmmm né! hahaha
Corte e costura firme e forte, leitura funcionando, mesmo num ritmo lento, e até com o violão eu voltei.
Ah, e expandi a coleção de livros!
VIDA LINDA DE BONITA!

unbelievable

Esse título se deve a mim. Sim, se deve a minha pessoa e a minha mais recente capacidade praticada: a capacidade de se esconder atrás de leitura pra não pensar na vida.
Ah para, não é tão louco.
"Tome um porre de livros, e a ressaca será de cultura" e essa é a frase mais sábia e bem encaixada que poderia existir no momento.
Não se trata de fugir, se trata apenas do quanto eu não moro em Londres, numa cidade com uma
cafeteria cheia de pessoas que conversam baixo, onde eu vou encontrar o amor da minha vida num dia qualquer quando eu chegar lá pra tomar o meu rotineiro descafeinado e ler um bom livro.
AH! e se é pra falar de descafeinado, eu preciso mesmo lembrar que ontem eu tomei café oO o gosto nem é tão bom quanto parece. Mas eu vou tentar de novo.
E continuando com o quesito "descobertas",  descobri que felicidade é um estado. um momento.
não tem nada a ver com aquelas coisas de filme e do "para sempre", it doesn't exist.
To amarga de novo, melhor eu sair pra correr, beijofui.

so... maybe you can change it

A regra é: não se acostume com o que não te faz feliz.
Rotina é um problema as vezes... você se adapta a um modo de vida que não se orgulha, e deixa a vida fluir, sem parar pra... repensar.
Sabe que.. o bom da vida são as mudanças? é, eu sei que é difícil se adaptar, e sei que no início a gente acaba sofrendo mas... Se você para pra pensar e tenta fazer as coisas diferentes é como se estivesse dando uma chance nova a si mesmo. E eu sinceramente acredito que isso é importante.
Pois bem, já que ninguém mais faz, eu aconselho a mim mesma:
BOOOOOOOOA NOITE, EU. seus dogmas de vida nova são:
1) animar-se todos os dias porque faltam menos de 2 meses pras férias, veja bem, MENOS de >>>2<<< meses
2) sorria mais e livremente, de verdade, com vontade; sorrisos de liberdade
3) não soque sua amiga perturbada, abrace-a toda vez que sentir vontade de sacudi-la
4) vá a Missa
5) volte a correr
6) PARE AGORA de comer besteiras constantemente
7) faça mais competições de cuspe (não é tão nojento na prática, deu pra me divertir tentando cuspir longe pra ganhar da migs)
8) ler mais mais mais e mais
9) pensar num jeito de ganhar padrinhos mágicos
10) não tem a décima.

and ticking clocks

Sempre julguei fracas as pessoas que perdem a fé me meio a qualquer tribulação. É tão óbvio que Deus caminha conosco sempre, é tão claro, é tão... certo.
E de repente não.
Não gosto quando a vida me faz questionar minhas certezas... também não gosto da sensação de desapego, de desilusão, de nada me agradar, nada fazer meus olhos brilharem.
Não tenho feito nada pra me orgulhar, me sinto a cada dia menos motivada com os estudos e sinto minha vida mais estagnada que o crescimento do Brasil.
Existem fases que não parecem fases, parecem parte de você, parece que elas vão permanecer pra sempre na sua vida... um mal que sempre dura.
Ao mesmo tempo, uma pessoa sem fé é tão... incompleta. Infeliz. Incrédula.
Não é como se tivessem me tirado tudo. É só como se eu estivesse perdendo o essencial.
Tomar decisões é sempre tão chato! Eu acabo não fazendo o que o meu coração vibraria se eu fizesse. Acho que não combino com o "seja racional."

and maybe change

"as coisas que não existem são mais bonitas"
não porque elas não existem. até porque, se quer saber, elas existem sim. em outra dimensão talvez. dentro da minha cabeça, misturadas aos meus pensamentos, confundidas com os meus sonhos, imersas sob a minha imaginação fértil.
imaginação fértil.
prefiro "realidade alternativa". me faz parecer mais real. mais... existente.
e, se também quer saber, são mais bonitas sim. são mais fáceis, mais felizes, mais bem resolvidas, mais do meu jeito, mais legal de serem vividas.
se minha mãe lesse isso ia falar em média 3horas sobre o quanto eu não dou valor as coisas que tenho.
vai ver é isso mesmo. ou talvez seja apenas eu querendo que as coisas mudem um pouco. querendo.. dar um up na rotina. é tão chato se acostumar com as coisas, ver tudo sempre do mesmo jeito...
ei, vida, você já pode me surpreender!

pequenas revoltas

hey hey, cá estou eu.
venho por meio desta dizer que a realidade é dura, meus caros. sem academia, sem corridinha diária e você verá então o desespero de não sentir a barriguinha secar e o estresse te sugar todo dia.
pois bem.
prometi que não faria mais planos, mas, quer saber? missão do fim de semana: acordar as 9h do sábado, correr por 1:30h e voltar pra casa pra ler o dia todo, já que eu decidi fugir do que me dá medo e não sair. mesmo.
quero um quarto. e isso é sério. ando irritadíssima, e ta faltando o meu canto pra me esconder do mundo  de vez em quando.
mais um motivo pra sair pra correr, dizem que música alta abaixa o volume das perturbações.
lá vou eu, dormir cedo em mais uma sexta feira, sem o meu canto pra ficar lendo ou escrevendo de madrugada enquanto a chuva (imaginária) bate na janela.

gotta keep trying

Tenho tido problemas com a tal da linha nada tênue entre a teoria e a prática.
Acho que funciona mais ou menos como uma daquelas matérias de matemática ou física onde você tem formulazinhas que deveriam funcionar, mas nem tchum na hora da prova.
A diferença é que nessa minha analogia barata se você estudar o caso um pouquinho a questão se resolve. Agora vai lá decidir pensar mais um pouco sobre ser uma boa cristã e superar as expectativas superestimadas da sua mãe ou se render a preguicite aguda e constante que o meu estudo tem trazido somado a vontade de deixar que o mundo se acabe em barranco para que eu morra encostada além de todas as coisas que dá - ou falta- vontade de fazer, e veremos então se você não para em um manicômio.
...Ou no blog menos visitado de toda a rede virtual em plena sexta feira a noite.
Essa coisa de ser boa aluna cansa. Muito. E mexe com a autoestima também. Não tenho vergonha de dizer que não sou nem um pouco perseverante mas cheguei no ponto em que a determinação some e isso sim me faz sentir como um vexame.
Detesto errar.
Detesto mais ainda que chamem a minha atenção.
Sabe qual é o pior? ser humana e estar sempre suscetível a erros.
Mas quer saber? ta tudo bem. Ouvi dizer que o problema do erro é se acostumar com ele, e eu acho que a gente não forma uma boa dupla.

operação férias, ativar!

pra minimizar todo o meu sumiço, resolvi me justificar comigo mesma fazendo planos saudáveis pras ferias.
plano 1: ler.
- terminar Crescendo
- tomar vergonha e ler os ultimos contos de As Crônicas de Nárnia
- começar Dezesseis Luas
plano 2: assistir series.
- a ideia é recomeçar Grey's Anatomy desde a primeira temporada pra relembrar os velhos tempos, e torcer pela Grey e o Sheperd de novo.
ahhh, e to pretendendo começar a ver Revenge.
plano 3: dormir.
genteeeeeeee é sério! preciso recuperar meu soninho de 6 ao 12h de todos esses dias de aula!
plano 4: comer, comer, comer e comer
não tem nada a ver com gula. é mais um processo biológico do qual o meu organismo necessita, relacionado principalmente a brigadeiros, sorvetes, bolos e biscoitos mesmo.
plano 5: matar saudades
morar longe de prima querida é um problema. problema que se estende mais ainda quando você também faz amizade com as amigas da prima, porque aí a saudade multiplica por 3. portanto, diversão garantida com buraco, sorvetes, filminhos, pipoca, fofoca, e risadas x3.
plano 6: tratar das madeixas já que a escola nao deixa sobrar tempo pra hidrataçãozinha de sempre
plano 7: entrar de férias de novo!!!!!!!

pra não crescer

quando se tem 5 anos é chato ter alguém conhecido por "mamae" te mandando nao fazer isto ou aquilo.
eu também nao gostava de quando eu errava, e ela brigava comigo enquanto eu habitava a "cadeira do pensamento" , e fazia todo um discurso sobre o quanto eu tinha sido desobediente.
depois que a gente cresce mais um pouquinho - bem pouquinho mesmo - lá pros 9 anos o chato é ter alguém mandando em você, porque essa é a idade oficial da falsa independência. todo ser humano nessa idade se sente autossuficiente, quando na verdade "mal saiu das fraldas".
ai você sobre mais alguns degraus, e começa a ter responsabilidades. talvez sejam bobas, mas certamente as primeiras a gente nao esquece. sempre vai haver aquele trabalho chato que voce passou o sábado fazendo ou aquela prova da matéria mais chata do ano.
só que, além da escola, existem outras coisas pelas quais você deverá aprender a responder por. e nessas horas, sua mãe nao vai te mandar fazer ou nao fazer. não vai haver uma "cadeira do pensamento" para que você passe longos 20 minutos questionando a si mesmo, e falando para si próprio que nao vai fazer mais porque passar 20 minutos sentado de frente pra parede te faz perder o ultimo episódio de pokemon.
crescer é doloroso. mamae sempre fez questão de me dizer isso.
acho que to falando de novo sobre o quanto é dificil tomar decisões.
lembro da minha fase "quero ser independente e fazer minhas próprias escolhas". nao que eu seja dona do meu nariz agora, mas, conforme eu fui subindo os degraus as dificuldades apareceram, e agora eu queria que minha mae pudesse me dizer exatamente o que eu deveria fazer. agora eu queria que alguém me pusesse na cadeira do pensamento pra me autoquestionar. mas, dessa vez, eu não posso simplesmente fazer o que minha mãe acharia certo. essa é a parte da história em que eu escolho por mim mesma.
as pessoas costumam dizer que se conselho fosse bom ninguem dava, vendia ; contudo, acho que vou passar minha vida inteira precisando dos conselhos ou de um simples "cade a Gabriela determinada e firme que eu sei que você é?" da minha mae pra fazer minhas próprias escolhas.
irônico nao? ter uma fase em que sua mãe nao podia nem sugerir uma roupa pra você usar, e de repente precisar tanto dela pra te dizer o que fazer, pra ser seu refúgio, pra te mostrar um caminho...
ainda que as pessoas cresçam, ainda que eu cresça, a verdade é que a gente precisa de um lugar pra se apoiar, de "um vão pra se esconder".
quando a gente cresce, tomar as decisões deixa de ser apenas uma prova de que você nao precisa mais da sua mae pra fazer o seu nescau. tomar decisões, escolher seu caminho, tomar atitudes fazem parte do seu caráter, e sua felicidade dali pra frente, sempre dependerá dos seus atos do passado.
talvez um dia eu entenda.

confusion that never stops

vim dizer que não quero a ansiedade. ela me deixa hiperativa.
ah, e sobre o meu cinismo... to orgulhosa!
vamos tratar do que interessa: perai, o que interessa?
outra vez minha vida é a soma de estudos e falta de tempo. só que agora tem uma esperancinha e uma ansiedade morando aqui dentro também. confuso isso.
prefiro chocolate.
chocolate me lembra frio. e eu também não ando muito a fim dele.
ta bom, mudei de ideia. frio é bom pra ouvir Ana Carolina, Marisa Monte, Detonautas, Nenhum de Nós e companhia limitada, e depois ler debaixo dos edredons.
férias, acho que você está atrasada. repense.

exercendo a paciência

passo 1: não fique ansiosa
passo 2: não crie diálogos imaginários
passo 3: em hipótese nenhuma pense na nova matéria ridícula de história e física que você não entendeu em momentos de lazer
passo 4: coma chocolate
passo 5: não surte com espinhas
passo 6: decida de uma vez se você quer ser médica ou ter vida social no ensino médio
passo 7: pense na Eucaristia de domingo todas as vezes que te der vontade de xingar algo/alguém
passo 8: aprenda a dividir seu tempo
passo 9: leia as metáforas de A Menina Que Roubava Livros 5 vezes antes de acusar o escritor.
passo 10: não seja eu.

happy endings, you are here?

Só registro coisa ruim, aí decidi vir falar de coisa boa. Quer saber da novidade? NÃO TEM DEVER PRA AMANHÃ \ooooooooooo/
Sim, isso é um fato histórico-incrivel que precisava muito ser contado e registrado, E, principalmente ser levado a sério. quero 7 dias da semana que nem esse...
Ah, se é pra falar em 7, vou comentar as 700 calorias que eu devo ter ingerido essa semana... é um tal de chocolate me tirando o sossego.
Huh, quase que eu esqueço: expandi a coleção de livros (é, mesmo sem tempo pra ler), estive na Canção Nova de novo, tomei sorvete pela segunda vez essa semana e vou cortar el cabelito amanhã.
Tudo se encaixando outra vez... Jesus cuida muitíssimo bem de mim!

pode ser fácil se você ver o mundo de outro jeito

Por que eu gosto das surpresas? ah, eu acho que isso está seriamente ligado a falta de expectativas, sabe? nada de ficar esperando muito por algo, e nada de criar possibilidades que vivem somente na minha imaginação fértil.
Sabe o que é? cansa ficar imaginando as coisas como você queria que fosse, porque no fim, elas nunca são.
Acho que Deus sempre dá um jeitinho de me mostrar, da forma (melhor e) mais bonita, que a Páscoa, principalmente, é tempo de conversão, e dessa vez eu entendi, que as coisas acontecem quando tem que acontecer, mas tooodas elas no tempo de Deus.
Ah, e se é pra falar da Semana Santa, hahahaha, ela não podia ser melhor!!!! Regada com aniversário da moranguinho (sim, isso inclui muitos doces, e um bolo maravilhosamente gostoso), matança de saudades, e principalmente participação na igreja.
De tudo, o que me restou foi me converter, e começar a vida nova hoje, junto com Jesus vendo as coisas de um jeito diferente, e mais próxima de Deus.
Falar em próximo, sinto minha cama pedindo proximidade...

eu e a falta de tempo. de novo.

criei um tumblr. é isso ai. como se eu já nao tivesse tempo insuficiente pra tudo eu criei um tumblr, e olhem só, em menos de 24h postando textos eu já ganhei 3 reblogs!!!!!!!!!! hahaahahah, to in love!
ah, e se é pra falar (de novo) sobre a minha falta de tempo, informo que, se é para o bem de todos e a felicidade geral da nação, digo ao povo que voltarei as aulas de violão.
exatamente isso, esta sou eu reduzindo meu tempo a nada. porque, fala sério, já é vergonhoso demais esperar encontrar com o seu (ex) professor na rua e ele te dizer que as férias acabaram, eu não quero mesmo reforçar a vergonha não voltando junto com as férias. é.
sobre o curso de corte e costura, o camisete está na metade do caminho, vai rolar fotinha aqui no blog quando estiver pronto. to tão orgulhosssssa...
ah, e sobre o fim de semana: assisti Jogos Vorazes. gente, que arrependimento de não ter enchido um pouquinho mais o saco da Thaís e pegar o livro com ela antes de ver o filme!!!! super lindo. adorei. nada de muuito romance, e, ação na medida certa pra mim que ainda estou a me acostumar com esses filmes sangrentos '-'
queria falar mais, mas, adivinhem só: ainda tem que dar tempo de fazer as unhas! hahaha

síndrome pagação de língua, hãn?

é isso ai. eu, do meu cantinho minúsculo-insignificante começando a ver a vida de um ponto de vista meu. que gracinha, quase me sinto uma cidadã consciente.
/\ ser normal pra que né?
ok people, tratarei de ser clara. vamos falar da minha nova perturbação atual.
CAIR NA ROTINA. ACEITAR O NORMAL. sim, isso é anormal demais pra mim.
vamos começar por myself... eu, que sempre recriminei a opção "vamos renovar o guarda roupa e nao fazer uma festa de 15 anos ou viajar, porque dá muito trabalho", estou caindo na armadilha.
o tempo nem é tão legal assim. era pra ele me fazer melhor e mais ousada (no bom sentido da palavra, é claro. risinhus), mas ao invés disso, ele me faz uma velha. uma boba inanimada que escolhe a opção mais simples e mais fácil porque o que eu realmente quero é trabalhoso.
QUE MUNDO É ESSE? que história é essa de escolher o que é mais fácil e nao o que realmente te faz feliz? até quando eu, e todas as pessoas do mundo vamos escolher o cômodo, o fácil, o que está ao meu alcance? será que eu preciso mesmo dizer que essa história nao se aprisiona somente ao fato da minha inútil nao-escolhida festa de 15 anos?
hey mundo, vamos lá, me surpreenda! me dê o prazer de te ver evoluindo e nao acreditar piamente que sonhos se realizando são uma utopia.
ooh,pessoas, queridas pessoas. vamos lá, todos nós, escolher o que faz nosso coração vibrar, e não viver num mundo em que fazemos o que é mais cômodo porque o que nos faz feliz dá trabalho.
vamos lá lutar contra a rotina. vamos lutar contra o cômodo, e fácil.
vamos voltar a questão da esperança, e nao deixar que ela seja só uma esperança.
vamos parar de recriminar atitudes alheias enquanto a gente nao sabe como vai ser quando chegar a nossa hora.. vamos todos remar contra a maré "síndrome pagação de língua" JÁ! (<- me senti convencendo alcoolicos anônimos :s)

sunshine

"E hoje eu sei que tudo tem que começar de novo
Então faça o que fizer, apenas não vá"

antes era fácil decidir as coisas. eu falava por mim, e costumava não pensar tanto em você quando pensava em mim.
me faz lembrar o sol rompendo as nuvens no céu, quando ainda é noite, e a luz dele vai se espalhando... vem brando e sereno, e entao, sem que eu perceba se tornou dia.
era você. é você. de repente. o sol, a luz, a graça... devagar rompendo o meu céu. quando eu vi já era dia.
era engraçado pensar que depois desse tempo longe você voltaria. e, seguindo a teoria de "o que é verdadeiro permanece" eu demorei a entender porque você tinha ido.
acontece que o sol não pede licença. ele chega. e só.
de pouco em pouco, você me fez entender porque eu precisava do sol. devagar, fui eu quem rompeu a nuvem de medo, pra ver a sua luz.
quando eu finalmente entendi que você estava dentro de mim, então eu me rendi. me entreguei a você, deixei que você fosse a luz, o calor e a motivação. quando dei por mim estava perdida pela imensidão dos seus olhos, e todas as coisas estranhas que você me fazia sentir. todas as coisas estranhas que só você me fazia sentir.
foi quando chegaram então os dias de tempestade.
aquele céu, aquele nosso céu, se cobriu de nuvens negras, e ficou dificil saber se ainda tinha um sol por trás de toda a escuridão que pairava sobre mim.
a resposta veio lenta... acho que eu nem tinha uma resposta. mas, o tempo inteiro, ainda que eu nao quisesse, eu conseguia ver seus olhos, aqueles olhos que falavam mais do que qualquer outra coisa que pudesse ser dita.
foi aí entao que eu descobri que é impossível ter arco iris sem chuva, e era a nossa hora de ficar molhado. entao... por favor, hoje eu sei que tudo tem que começar de novo,
então faça o que fizer, apenas não vá.

créditos: migs.

rotina feelings

sumi. eu sei. deve ser por causa dos deveres, dos deveres, das provas, e, ah, quase que eu esqueço: dos deveres!
não, eu não canso de dizer que vida de estudante do ensino médio não é vida. pois bem. continuo aqui, do mesmo jeito de antes. a diferença agora é que eu ironicamente não canso de reclamar, acho que é porque eu estou cansada de ficar cansada.
to sem graça. sem graça e confusa. to distraída a ponto de sair andando sem perceber que to indo pro caminho errado, e voltar tudo depois.
quer saber do que mais? parei de tentar matar o que anda me matando. é que, o amor é assim: ele não acaba. ele no máximo se transforma...
e, claro! por falar em amor, eu, ciente do meu dever como cristã, to passando a quaresma lindamente, sem tocar no chocolate.
no início não foi bonito não... mas Jesus merece. e isso é o que importa.
a boa nova da vez é que eu voltei a ler. é isso ai, mundo. voltei a ler, e por mais estranho que isso anda parecendo, saí da pagina 33 \OOOOOOO/ TODOS CHOCA. ta melhorando...
nova frase de inspiração pra semana: “Não importa quantas moedas você joga na fonte, ou o número de dedos que você cruza. Se não é pra ser, não vai ser.”
— Caio Fernando Abreu

mas já acabou?

6h da manhã de sábado? que nada. a onda mesmo é pegar estrada as 9h, pra chegar no rio as 10:30h e parar em Cordeiro com aquela fome de leão lá pras 14h da tarde mesmo.
piscina? nao mesmo. é dia de chegar e correr pra manicure, esbarrar com a cidade inteira no caminho (pelo simples fato de que você está atrasada), e nao conseguir voltar pra casa pouco empolgada.
embala sabado no domingo, domingo na segunda, e segunda perde-se a voz. mas ela deve ter fugido com o super man e a mulher maravilha...
um samba daqui, outro samba de lá, vem o tio com guaravita do dia e pá! cheirinho de guaraná pro resto da noite!
segunda de rua morta? vamos pra piscina entao, só nao esquece de trazer o sol! sol? ah é, esse aparece na volta pra casa da segunda, quando o ventinho frio bloqueia a volta da voz.
eis que chega a terça feira, o banho de espuma, um namorado (?), e a pré-depressao. afinal de contas, é o carnaval que tá partindo.
quarta de cinzas, "a coisa nao anda, as flores murcham, e o urso...", que mané urso, quero saber é do lobo mal! HAHAHAHAHAHAHAHAHA

o importante é ser fevereiro, e ter carnaval!

velho problema de sempre: arrumar malas. gente! que tédio! claro que sempre rola a empolgação quando você vai colocando as roupas na mala, e vai pensando em como será a repercussão da roupa que você escolheu, e o que vai acontecer no dia que você usar a bendita da roupa (to me sentindo idiota. será que só eu penso isso? rs), mas continua sendo chato. tedioso. ah!
outra verdade é que eu não atualizei a playlist da viagem e dos dias na piscina, então eu provavelmente dependa da boa vontade de um DJ da rádio local, e brigue comigo mesma algumas milhões de vezes por ter cedido tão seriamente a preguiça.
estou firmemente decidida de que mesmo sem as meninas, eu vou me divertir mais do que já fiz em todos os outros carnavais, afinal, só uma vez por ano...
unhas marcadas, cabelo devidamente hidratado, energia no nível infinito, saudade dando aquuele empurrãozinho, e uma super vontade de dar um abraço especial em um aniversariante especial.
já que, pela folia "vale tudo", aqui vou eu, assumindo minha posição de foliã, arrumar mala sem esquecer nada e terminar cedo pra dormir uma boooa noite de sono, já que essa será a única de todas que estão por vir!! HAHAHAAH
EEEEM FEVEREIRO, TEMMM CARNAVAL, TEM CARNAVAAAAL!

eu para política. now!

novidade: ano novo, vida COMPLETAMENTE NOVA.
gente, eu passei a vida acreditando que "ensino médio nao é brincadeira" era história de professor que quer falar quando você está no APSE da fofoca com a irmã camarada.
poisss é, meus amigos. aqui estou eu, com 2 capítulos de quimíca a serem feitos, além de todos os outros deveres de biologia, matemática B, os trabalhos de física (...) (se eu continuar nao termino hoje.), sem contar os compromissos out da escola, que, sinceramente, perderam toda a sua importância e o lugar na linha do tempo dos meus dias lotados de matéria.
maas, já que o assunto é carnaval, e a semana está prometendo (sim, preciso dar ênfase nos 9 dias de piscina, sol, água fresca, e CAAAAARNAVAL.), vou começar o meu discurso triste sobre os imprevistos que me estão me impedindo tão seriamente de levar as meninas comigo.
começou com uma que vai e outra que não, até que enfim convenci duas, (faltou a Julinha) e contudo porém, vovó nao foi na frente, e a vaga das meninas dançou. fala sério, quem aguenta?
a solução é a seguinte meus caros: VAMOS TODOS APOIAR A HABILITAÇÃO TEMPORÁRIA PARA MENORES DE 18, REDUZIR OS DEVERES PARA CASA, SUBSTITUIR O VESTIBULAR POR CARIDADE, E AUMENTAR UMAS HORINHAS NO DIA! =)

ano novo... vida nova?

é de praxe. sempre reparei isso. sempre quis ter alguém pra conversar sobre isso sem me sentir clichê nem boba, já que nao achei, entao... blog está ai pra essas coisas né.
a verdade é que todo ano, nesse mesmo dia, nessa bendita segunda feira, quando as aulas recomeçam, é incrivel como sobe o nível de esperança dentro das pessoas.
é uma coisa definitivamente notória.
eu fico assim. eu faço planos grandes, digo que nao vou perder canetas ou lápis de cor, prometo aumentar os horários de estudo, prometo nao cometer os mesmos erros, prometo coisas nao relacionadas a escola, prometo a mim mesma que vou melhorar nas coisas que me irritam em mim, e tambem falo pra mim mesma sobre o quanto uma festa de 15 anos é inutil.
mas a verdade é que nada muda.
apenas esperanças se ronovam, e todo ano, nesse mesmo dia, as pessoas fazem planos que nao lutam pra colocar em prática. todo ano, nesse mesmo dia,quando as férias acabam, (e, tudo bem, depois que passa o carnaval) eu idealizo coisas que eu deveria fazer, que eu julgo importante pra no fim, terminar de forma parecida com o ano passado. pra no fim, terminar como planos sem verdadeira esperança. terminar como... as tao presentes "palavras que o vento leva".
nesse caso, e, contudo isso, eu rodo, rodo, e torno a me perguntar solenemente, mais uma vez, com um pouco dessa mesma esperança: CADÊ A VERGONHA NA CARA?

keep the faith. continue dream.

li um livro em que a personagem começava dizendo que queria fazer algo que mudasse o mundo. ta bom, eu sei que é meio difícil. mas, ela queria entrar pra história, fazendo algo que ela gostasse.
hoje, eu achei em um tumblr, algo parecido com um desafio, que dizia que a pessoa deveria escrever 20 cartas. cada uma delas pra uma pessoa/coisa diferentes; por exemplo: uma carta para seus melhores amigos, uma carta pra um lugar que você quer conhecer e assim por diante.
a intenção era escrever e guardar, e repetir isso todo ano numa mesma data, pra você reler daqui a muitos anos, e "relembrar" coisas antigas, ou até mesmo a pessoa que você era, os sonhos que você tinha...
eu me sinto assim. como a Emma, do livro. sonho em mudar o mundo com uma atitude simples. algo que eu me orgulhe, e nao entrar pra história porque eu canto "delícia delícia assim você me mata" em vários idiomas!
quando eu penso em entrar pra história, eu penso na medicina. penso no Shepherd de Grey's Anatomy pesquisando sobre possíveis curas por Alzheimer. eu penso em mim, como a neurocirurgiã que eu quero ser, curando pessoas, mudando a história de vida de outras pessoas, simplesmente por ter encontrado a solução pra doença delas, simplesmente por estar cumprindo bem o meu papel como médica. salvando vidas, transformando vidas, devolvendo vidas!
quero chegar nos 40, nos 50, nos 60, e continuar sonhando. quero não perder o pique, e continuar lutando pelos meus objetivos, quero realizar os sonhos. quero ficar mais velha, ler meus diários e as cartas que eu escrevi e rir o quanto eu era inocente, e do quanto eu tinha sonhos bobos. quero ler isso tudo, e ver que eu consegui chegar onde, ou até mais longe, de onde eu queria.
eu quero me orgulhar de mim.

demorei, mas to aqui. hahaha

estava mais do que na hora de eu aparecer de novo. pois é.
to vivendo a síndrome das férias. e olha, nao quero outra vida! é pavê num dia, shopping no outro, viver pra dormir, passeios, viagens, piscina, praia, e chuva.
sei que já falei sobre o quanto as minhas ferias nao seria a mesma sem a chuva, mas na boa, já causou danos suficientes. chega por favor, São Pedro =))
hoje é o dia mais certo pra postar do que qualquer outro porque, sério, eu to tão empolgada com os meus livros que chegaram a tarde que, a inspiração até apareceu. hahaha
fato indispensável a ser comentado é que eu estou mais hm.. em paz? ou talvez a palavra certa fosse... certa sobre as minhas decisões. acho que precisei de um tempo pra colocar as ideias no lugar e agir com precisão, com certeza, sem ficar me culpando ou pensando em como seria se eu escolhesse outra coisa.
dizem que Deus escreve certo por linhas tortas. poucas vezes uma frase caiu tão bem pra mim. acho que, o que me fez ter a paz de volta foi confiar nisso, e saber que Deus, as vezes precisa que a gente prove da porta estreita, pra ver até onde vai a nossa fé.

2012, já?

Preciso começar falando sobre o meu Natal. passar em família é sempre bom, principalmente quando o ano foi agitado, e o Natal nos mostra o seu verdadeiro sentido. nesse caso, estar em família ultrapassa o limite do "bom" , nesse caso estar em família é maravilhoso!
Reveillon com chuva não foi dos mais legais, mas apesar de tudo, o que valeu foi pensar em tudo que eu passei esse ano, e perceber que nada é só ruim ou só bom. tudo tem dois lados. e, eu nao posso me queixar por ter tido a oportunidade de fazer boas amizades (e ter conseguido), e muito menos de ter ganhado a benção de ter a vovó de volta, depois de tanta luta!
pra ser sincera o ano nao começou como eu esperava, e, eu to firmemente decidida de que nao é fácil decidir nada. nao é fácil fazer escolhas, e menos fácil ainda "remar contra a maré", quando você sabe que nao tem controle sobre isso.